Rispondiamo a Francesca che ci ha contattati scrivendoci:
Perché un ragazzo, con un rapporto stabile e sereno, dovrebbe cercare qualcosa all’esterno? Manca qualcosa necessariamente nel rapporto? È possibile che abbia dei tratti narcisisti? Lui è molto insicuro e ricerca molto l’approvazione degli altri.
Se vuoi che rispondiamo a una tua richiesta, scrivici qui:
Inizia Marco con le presentazioni
Ciao a tutti, qui Marco di Briicks insieme alla psicologa psicoterapeuta Agnese Lombardi per un nuovo episodio di Briicks Risponde la rubrica in cui rispondiamo a tutti gli amici che ci scrivono e ci chiedono qualche consiglio su quello che stanno vivendo.
Oggi rispondiamo a Francesca! Siamo contentissimi di poterti chiamare per nome.
Francesca ci racconta che vive una relazione a distanza con il fidanzato perchè lui è andato a fare l’Erasmus e gli amici insomma la scoraggiavano, facevano un po’ quella voce tentatrice che diceva “guarda che ti tradirà”, sono passati sei mesi e a parte qualche incomprensione il loro amore è ancora forte. Quello che chi ci racconta però è che il suo ragazzo ha sempre bisogno di vedere e frequentare altre ragazze, amicizie femminili e in particolare si frequenta con una ragazza con cui c’è stato approccio di fisicità ma con la quale dice che c’è amicizia e quindi hanno scelto che il rapporto rimanga un’ amicizia e poi ci fa diverse domande: Perché un ragazzo, con un rapporto stabile e sereno, dovrebbe cercare qualcosa all’esterno? Manca qualcosa necessariamente nel rapporto? È possibile che abbia dei tratti narcisisti?
Cerchiamo di fare un po’ di ordine
C’è un po’ di confusione e insicurezza su questa situazione, cerchiamo allora di fare un po’ di ordine. La prima cosa mi viene da dire, forse anche perché io l’ho vissuta, è di fare molta chiarezza tra quello che è l’amore, l’affetto dell’amicizia e il fatto che uno deve frequentare altre ragazze del sesso opposto.
Non vuol dire che scatti un tradimento… trovarsi bene, frequentare persone dell’altro sesso veramente non va a sconfinare per forza in qualcosa di più.
Io direi non vediamo per forza un pericolo! Certo, se vedi dei pericoli oggettivi, concreti, che dicono che lui non è amico di queste persone ma c’è qualcosa di più allora no…
Quella che ha scelto sei tu
Prova a pensare che tra tutte le ragazze che lui conosce, ha conosciuto, frequenta, quella che ha scelto sei tu. Non vedo il bisogno di dover stare con più persone in contemporanea e se sceglie te è perché sei la persona con cui lui vuole costruire.
Dal tuo racconto ci dici che c’è un progetto con te ma non con le altre persone con cui lui si confronta e scopre che quel sentimento è un’amicizia.
L’ultima cosa che vorrei dirti è una domanda: da dove nasce la tua ansia e insicurezza? C’è molta ansia e insicurezza e pensare che sia lui a doverla placare è veramente una tentazione senza senso.
Concentrarsi sulla sicurezza, non sulle insicurezze
Ti voglio invitare a concentrarti su di te no e quindi non pensare che sia lui a dover risolvere la tua in sicurezza cioè sei tu a doverlo fare, a dover capire perché c’è questa insicurezza e che cosa può aiutarti ad andare nella direzione di essere una persona più sicura e far si anche che questa cosa non vada a contaminare l’amore.
Nel senso che potete essere due persone che si amano profondamente ma questa cosa della tua insicurezza può andare a far sfiorire, a togliere nutrimento alla relazione e quindi a poco a poco questa cosa va a contaminare la bellezza della vostra reazione quindi in questo ti suggerirei di provare a dedicare più energie, impegno e tempo nell’andare a guarire un po’ queste ferite che ti fanno essere così insicura e con questo passo la parola ad Agnese.
Pezzettini di malessere crescente, parla Agnese
Riprendo un po’ l’ultima cosa che diceva Marco nel senso che si percepisce dalla richiesta che ci è arrivata questa escalation di paura, di insicurezza nel senso che tu parti dicendo il nostro amore è un amore forte, è un amore solido nonostante la distanza, nonostante il fatto che ci avessero gufato, ci avessero detto che lui mi avrebbe tradita, ci saremmo lasciati eccetera eccetera e piano piano aggiungi dei pezzettini in cui si sente sempre di più il malessere.
Le tue paure, le tue insicurezze sfociano poi in una proiezione: quindi è lui, è colpa sua, lui è troppo insicuro e non riesce ad accontentarsi di avere me. È importante che tu faccia un po attenzione a cosa ti muove soprattutto visto questo processo che tu hai fatto di rimandarci un’immagine del tuo ragazzo come un ragazzo invece insicuro, individualista che pensa a se stesso e al quale non basta il tuo amore in qualche modo .
Il rischio a restare chiusi
Quando percepiamo gli altri come fonte delle nostre insicurezze rischiamo di tagliarli fuori per stare bene io e te, perché gli altri alimentano in qualche modo le nostre insicurezze e quindi cerchiamo di chiuderci nella nostra relazione d’amore alla quale richiediamo invece certezza, sicurezza, solidità che ci faccia stare bene in qualche modo, che ci rimandi un’immagine appunto di persone che non hanno bisogno di nient’altro se non dell’altro però questo rischia poi di chiudervi e di togliere la ricchezza e la bellezza dell’amicizia alla vostra vita per cui il consiglio è di lavorare tu su quelle insicurezze perché non puoi aspettare che sia un’altra persona ad aiutarti a mettere un tappo, a metterci un adesivo.
Lui può amarti così come sei ma sei tu che devi riuscire ad amarti così come sei.
Con questo ti salutiamo, fateci avere vostre notizie. Ti mandiamo un grandissimo abbraccio da noi e da tutto quanto il team Briicks, ciao!
