Come fare chiarezza sui propri sentimenti?

Rispondiamo ad una richiesta anonima che ci ha contattati scrivendoci:

Ho 27 anni ed ho avuto una relazione di 2 mesi con un ragazzo della mia età che sembrava molto innamorato di me. Poi lui mi ha lasciata perché diceva di non sentirsi amato e che io non mi ero desatellizzata abbastanza dai miei genitori (entrambi viviamo con i genitori). Prima di lasciarmi mi ha chiesto più volte di esprimere a parole ciò che provavo per lui, ma in quei momenti ho avuto una sorta di “mutismo selettivo”; però gli ho sempre dimostrato il mio affetto in altri modi.
Nonostante sia andata anche in psicoterapia, non ho mai capito esattamente cosa ho provato e provo per lui. A volte vorrei chiamarlo, altre volte penso che se non si è più fatto sentire, allora meglio così. Potreste aiutarmi a fare chiarezza con i miei sentimenti?

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Briicks risponde! Qualche consiglio per voi

Inizia Marco con le presentazioni

Ciao a tutti, qui Marco di Briicks per un nuovo episodio di Briicks Risponde, la rubrica in cui io e la psicologa psicoterapeuta Agnese Lombardi rispondiamo a tutte le coppie, gli amici di Briicks che chiedono un po’ un aiuto, un piccolo confronto rispetto ad una situazione che stanno vivendo. Oggi rispondiamo ad un messaggio di Nora che ci racconta un po’ la sostituzione. Ha 27 anni, si è lasciata con il suo ragazzo che amava e sembrava molto innamorato di lei.

L’ha lasciata perché dice che a suo avviso lei non era sufficientemente desatellizzata rispetto ai suoi genitori. In tutto questo lei è molto confusa e non sa cosa prova, insomma c’è stata un po’ di confusione in cui ci chiede se è normale e se così va bene visto che le cose non hanno funzionato e soprattutto ci chiede aiuto per capire come fare chiarezza sui suoi sentimenti.

Non tutto è bianco o nero

Nora grazie per averci scritto, sicuramente questo messaggio può essere d’aiuto anche ad altri che vivono una situazione un po’ di confusione come la tua e speriamo quindi che la risposta sia per te ma anche per altri. Leggendo quello che mi viene da dire è che è successo molto velocemente, due mesi possono essere poco per conoscersi, possono essere tantissimo, però effettivamente rispetto alla domanda che fai sui sentimenti mi permetto di fare un attimo il punto della situazione.

Tutti noi siamo abituati ad avere sempre una realtà in cui è tutto chiaro, bianco o nero, tutto abbastanza ben definito e quindi ci aspettiamo che anche i sentimenti funzionino secondo queste categorie. Purtroppo non è così, i sentimenti sono come quando uno ha la febbre alta e sente quindi sia caldo che freddo in contemporanea e purtroppo è una situazione spiacevole perché si trova in mezzo e non sa bene che cosa sta vivendo. Anche nei sentimenti talvolta uno prova un qualcosa e il contrario di quel qualcosa e questo crea confusione.

Conoscere i propri desideri

La domanda che tu ci fai, aiutatemi a capire cosa sto provando, io vorrei suggerirti di provare a cambiare registro, provare a cambiare sguardo nei confronti di questa cosa perché una volta che tu hai capito cosa stai provando non so quanto te ne fai, ti suggerisco di andare a capire piuttosto che cosa desideri per la tua vita, cosa desideri per la vita di questo ragazzo e questo credo sia una domanda molto più preziosa e anche molto più efficace rispetto a quello che stai vivendo.

Quindi cosa desideri per te, qual è il progetto che vorresti per la tua vita, il progetto di un cammino insieme a un ragazzo che ami, che cosa vorresti donare, che cosa hai da donare. Riuscire a rispondere a questa domanda credo che sia molto più bello e molto più utile rispetto al dover per forza incasellare i sentimenti e capire che cosa. Cosa provi verrà di conseguenza una volta che hai ben definito che cosa desideri.

L’obiettivo di ogni genitore (e dei loro figli)

Mi permetto di aggiungere ancora una cosa riguardo alla desatelizzazione che mi sembra che sia un nocciolo un po’ duro e mal digerito. Questa cosa può essere una scusa, una proiezione del suo ex fidanzato su di te però sicuramente l’obiettivo di ogni genitore è quello di far sì che il proprio figlio cammini con le proprie gambe. Purtroppo, in Italia soprattutto, questa cosa non sempre è realizzabile, anzi, i genitori tendono a farsi chioccia, lo scopo di un figlio è proprio quello di dimostrare al proprio ai propri genitori che ha fatto bene il proprio lavoro e quindi di sganciarsi.

Il fatto di vivere in casa o meno però non definisce realmente quanto si sia sganciato. Uno può vivere a 5.000 km di distanza ed effettivamente essere ancora attaccato, succube dei pensieri di genitori e voler corrispondere ancora a tutte le loro aspettative nonostante la distanza o, viceversa, si può vivere nel letto a fianco dei genitori eppure allo stesso tempo essere molto liberi interiormente e staccati da quelle che sono le loro aspettative e i loro desideri. Certo, essere a 5.000 km aiuta a sganciarsi e invece essere molto attaccati in casa aiuta a rimanere un po’ ancorati però è sempre bene tenere presente questa cosa qua, sapendo che è anche un po’ il lavoro di una vita intera, poco per volta ci si prende le proprie responsabilità, si prende in mano la propria vita e si inizia a camminare. E con questo passo la parola ad Agnese.

Riequilibrarsi sul proprio valore

Quello che sento dalla tua richiesta è un senso di inadeguatezza rispetto a quello che ti è arrivato dal tuo ex fidanzato. Non so se queste fossero le intenzioni o meno di lui ma è come se sentissi di essere sbagliata perché non sapevi che cosa provavi e quindi in qualche modo tu senti in questo momento di essere sbagliata rispetto a quello che lui aveva nella testa per te.

Quello che secondo me è importante è che tu invece riesca a rimetterti un po’ in equilibrio. Ognuno è fatto a proprio modo e, a meno che tu non abbia avuto un colpo di fulmine, dopo due mesi saper dire all’altro che cosa provi è difficile. Siamo in un momento di conoscenza reciproca e quindi ci sta che uno vada un po’ in mutismo selettivo. Ti posso dire che stiamo bene insieme, che stiamo uscendo, ci stiamo conoscendo, ma dirti esattamente quello che provo è molto difficile, non è per niente facile, anche perché magari non si è arrivati a costruire un’ intimità relazionale tale da sentirsi liberi di esprimere i propri sentimenti, ma questo non dipende unicamente da te, dipende dalla relazione che si crea e dai sentimenti che si connettono l’uno all’altro.

Porsi le domande giuste

Come diceva Marco non per forza il vivere in casa è legato alla desatelizzazione, cioè, che cosa si aspettava che tu facessi che in qualche modo lui ha giudicato come non abbastanza? Che cosa dovrei fare di diverso da quello che hai fatto? In che cosa i tuoi genitori sono stati troppo invadenti secondo lui? Questo può essere di aiuto per fare un salto in più, per andare a comprendere meglio te stessa senza metterti gli occhiali di qualcun’altro, senza metterti un vestito addosso che non è quello che tu hai scelto per te. Poi magari non erano queste le sue intenzioni.

Circa il tornare o non tornare: se lui avesse voluto si sarebbe fatto vivo, ma forse ha deciso che non eri tu la persona per lui. Questo però non vuol dire che tu sia sbagliata!

Con questo allora ti salutiamo, facci sapere come stai, dacci un riscontro se ti va, ti facciamo un grande in bocca al lupo per il proseguimento della tua vita, un abbraccio da noi e da tutto quanto il Team Briicks. Ciao, ciao!